第一天上班。
糟了我整夜沒睡......
是緊張？亦或興奮？
皆有之。
希望今天一切順利，是個好的開始⋯⋯
願我的頭上永遠有個小太陽☀️
感謝上帝
感謝土地爺爺
我會加油的

我知道我不會那麼懦弱真的跑去自殺⋯
只是我真的不知道我活著還有什麼意思⋯⋯

我知道活著一定會有更美好的事情等著我，
但我怎麼也沒有力氣去相信那會真的發生⋯⋯

我一直以為我不敢看的……關於那個生日影片。
沒想到今天鼓起勇氣看完了，看到最後卻發現，我好像在看別人的影片。
現在，我突然好想點播一首「第三人稱」，紀念那段曾經無比認真但逝去了的戀情。

倒杯奶酒，點播這首歌。
敬，曾經深情的自己

我真是一個虛偽的賤人
我沒資格罵他沒guts在QQ面前不講心裏話，因為我才是在她面前不敢講心裏話的懦弱者！以身作則得這麼確實，憑什麼講別人。
幹！我想離開這個噩夢！倒數七個月

在外面偽裝，我可以。
回來要繼續偽裝？嗯！人總要有點進步，我要試試看

上班都會主動洗碗拖地，回到家就變廢人？

跟同事都會主動聊心事、開導、成熟帶領，在我面前越講越讓我崩潰讓我變得歇斯底里？
殺小？

一個說要洗碗，卻總把碗放在那裡很久的人；
一個看到垃圾總是不主動丟的人；
一個看到我小褲褲掛在那邊好幾天，卻只洗自己掉所有自己內褲的人（重點是我這幾個禮拜大多都主動都幫洗內褲內衣襪子制服圍裙）；
一個在我情緒失控，卻只想著要跟我講道理、冷靜分析的人……
說他愛我？
哼！愛？
好的時候好都不算什麼，但我糟的狀態你還不知道如何撫平我、讓我快速冷靜，反而常常把我的狀態搞得更歇斯底里？
這對我而言不算愛！
我可以很冷靜很理性，當個乖乖的人；但你們口中的愛都只是要我乖乖聽話！當我怎麼樣了或是要求了、開口了，你們就開始跳腳了呵呵！
原來說愛我，是愛我有用處我很乖、
愛我會幫你們分析局面、愛我總是安靜聽你們訴苦、愛我不造成麻煩，一旦我造成了什麼或抗議什麼？哼哼！愛？不！這時我會成為冷血殘酷自私的傢伙。

補充一下前情提要。
我請她下班後幫我買粥，買的時候來電說自己只有一百元所以只買一碗，她打算回來煮泡麵吃。
回家後我吃粥，她吃零食。
叫她快去煮麵，她說她在考慮出去買麵或煮麵；
又過一會問她不吃嗎？

她說她吃了餅乾，沒那麼餓了。
最後在沙發打盹，還說「我在想乾脆明天吃早餐」
我火了。
不要在用餐時間只用零食果腹這種事我已經講到不想再講、本來說要煮麵或買麵，後來又說有吃零食所以不急、最後又說乾脆明早再吃。
我真的覺得很討厭。 如果平常不是我煮麵給她吃，一定也是這樣。但今天我不舒服無法煮麵，她居然也乾脆不吃嗎？ 「難道我不幫妳煮麵，妳就這樣不吃嗎？」 我真的受夠了。 然後接下來就是一堆說法上的謬誤導致頂嘴，我不想管了。隨便她。 我真的覺得自己住好一點。

現在實況：我在床上滑手機，她在客廳看韓片。各自冷靜ing

自己住+10。
首先，今天不舒服，頭痛想吐發冷。
她開早，下班回來後有幫買了一個我不敢吃的魚肉粥。而且邊吃邊聊老歌還聊得很不開心。
吃完洗澡。
一進浴室發現沐浴乳快沒了，想說加水稀釋，才發現原來她已經加了水，所以稀到不能再稀了，但我的肥皂也早已見底，身體已經淋了水所以不方便出去拿新的。
想起上次他專用的洗髮乳也是我幫補的。
還有護墊、衛生紙等。

今天我不舒服，所有事情都很難忍。
心情糟透地進浴室，聽著歌我卻開始跳著舞。
看吧！我自己一個人的時候就很開心啊！
為什麼要她來讓我覺得日子特別難過？我又不怕寂寞也很享受孤獨，就為了該死的心軟讓自己每天沒有好心情！划不來啊！ 真是令人難以忍受！

話說開了，心裏也舒服多了。
接下來務必盡量不讓自己陷入瘋狂邊緣，也告知若真有此狀態我會不禮貌要他離開。以上