原來是另一個謊

良人

兩個禮拜了

沒有安全感的時候怎麼辦

接受自己也有不行的地方
接受自己的無能為力
你盡力了，沒事的。

我已經相信有些人我永遠不必等
所以我明白在燈火闌珊處為什麼會哭

想哭 最近到底可以連續幾天都想哭

終究還是回到了與自己的關係。
比想像中的快太多了。
那我想得好的那一面呢？應該也要來了。

今天抱到Una好開心。

在關係裡看見自己01.
想發火又不敢完全發 所以只好用搞笑的方式帶過 發了一些情緒字眼 感覺像在測試對方承受能力能有多高
罵完裝沒事想討拍 看對方會不會來找我 如果沒有就覺得是不是自己太負面了 是不是對方在乎我不夠多所以沒辦法一直在身邊

所以
在乎=秒回？
有情緒=不應該？
負面=掰掰？=都是我的錯？=我不應該生氣？=我不能完整完全說出自己的感覺？因為對方不接受（沒有秒回）=不夠在乎我？

好奇怪的輪迴
突然覺得蠻沒道理

原來我這麼害怕失去
害怕到連打字都無法送出
揪著一顆心還是哭了
我分不清是不是因為那個快來
也不知道是不是因為做了雪白

我討厭自己感覺到脆弱
好像我能做的唯一的事情就是哭 我不讓自己覺得脆弱 我好怕造成別人的麻煩 然後我又會被再次被拋下 然後我又會責怪自己 再次不堪

我不知道該怎麼做 我像卡在循環裡 我很想要愛 我好想被愛 但是我被包住了 我被自己的過去擋住了

好像我不值得被好好對待 好像我不應該說出自己的想法 好像我跟別人不同我好奇怪

但我知道不是的 可是我還是好害怕

我好害怕跟喜歡我 我也覺得可以的人說實話 我好怕我說了就會被遺棄 但我也好怕我說了對方沒有離開的當下會在未來離開