我對他說
知道並不代表不會不高興
我也明白每個人都有自己看重的東西且不能完全信任他人
就像我能因為你而活著、而覺得活著也很有意思
但若我哪天想死 我不會因為你而改變想法 不是因為不相信你 而是你還不足以扭轉我想死的心

我父母覺得我是神經病 恰好我也是這麼認為的
為了表現得正常 平時我都裝的還挺像
沒多少人知道我是瘋子
但我願意付出代價讓我表現的像個正常人
那鮮為人知且不可告人的代價是我把自己打到頭暈咬到流血捏到瘀青也抓到破皮還有催吐
可不可以讓我過的快樂一點點 一點點就好
其實也不一定要過得開心 讓我變好一點點也可以 我想變正常
還是我需要更痛才能把我變更像正常人
像以前一樣把肉摳下來的痛夠嗎 還是我流的血不夠
可是我的小刀都被收走了我怎樣才能流更多的血啊
我的指甲我的牙已經被磨掉了不夠利 已經沒辦法把肉撕下來了啊 還是我就該去死 我好想死 都是我的錯 我想死 我怎麼這麼噁心啊 跟怪物一樣 我也想像個正常人啊 為什麼我又要哭 為什麼我一定要痛才能清醒 為什麼我像怪物一樣又醜又噁心滿身傷痕又苟延殘喘 為什麼我殺不死自己啊

像我們這種人
負面情緒跟陰溝裡的老鼠一樣不敢見天日
最害怕自己跟別人想的不一樣
怕被發現自己不正常
虛偽的面具被撕開
底下腐爛的部分足以讓人退步三舍
真實的自己怎麼可能會被接受
所有人都會躲避遠離的
沒有人有辦法看到真實的我 還能一直不離不棄不遠離的
對啊我這種人就是不配活的快樂 跟溝裡的蛆一樣讓人噁心
活著真的好難受 情緒失控好噁心 我好爛 真的很爛 像我這麼爛的人怎麼還不去死啊 我怎麼可能能改變 我怎麼可能會變好 我這麼爛的人早就沒救了 為什麼不能讓有用的人活著讓我早點死啊 我可不可以早點死啊 還是讓我活的這麼難受就是對我這種爛人懲罰 我天天撕咬自己毆打自己怎麼難受怎麼來的懲罰自己 難道就沒辦法當作代價讓自己變成更好一點點的人嗎 還是是我懲罰的不夠 不夠痛流的血不夠多 再痛一些再流更多的血能贖一點我的罪嗎

天破曉
陽光像神的擁抱一般溫暖
即便被黑暗纏身 卻依舊溫柔的將黑暗一點一點從身上剝除 看顧著我不受暗的侵蝕
溫暖的撫著我 耐心地哄我入眠

神不但帶來了光
還帶了天使來陪伴
他就像是神給我的回答
他驅散了我的不安 驅趕了我心中的黑暗

身邊的惡魔被他驅逐
他柔軟的毛髮像來自神的輕撫
頰上的淚被他一點點舐去 似是神的安慰 「似乎一切都好了」 他像是神帶來給我的依靠 像是黑暗中的晨星 在一片漆黑中透露著的一點光 指引我遠離黑夜 接近光明 提醒我即便身處黑暗 心中有惡魔纏身 我卻不再需要用滴落的鮮血驅趕黑暗 他小小的身軀仍然能帶我走出暗夜 「他重新燃起我對生命的渴求」 「他是我對於活著的盼望」 「他是我心中的一線光」 神對我是無條件的愛 而他也傾盡所有地愛我 神是我的終點 而他是帶領我向前走的勇氣

我來回掙扎 試圖擺脫纏繞在自己身上的黑暗 顫抖的手掩著耳想遮蔽惡魔的呢喃
一切都徒勞無功

熟練的翻出一把刀 和十年前用的相同
以前那把被發現後就被沒收了
過了兩年才又買了把一樣的
其實 並不只是因為念舊
「還是一樣的」

手裡握著刀才不再顫抖 心才安定了下來
而後滲出的血驅趕了黑暗
耳邊的低語瞬間悄然
我卻喃喃自語：「還是一樣的呀」 身邊的黑暗依然伺機而動 等待我鬆懈時一擁而上 以血和疼痛作為代價 短暫地驅趕耳邊的低語換得一絲清淨 一刀又一刀 疼痛時刻的提醒我：「我還活著」 也在每個將要破曉的時刻開始奔跑逃離被黑暗籠罩的牢籠 寒冷的天氣 僵硬的膝蓋像是枷鎖 脖頸也像是被惡魔緊緊掐著辦難以呼吸 但我知道 我正在努力逃離黑暗的掌控 「會變好的吧？」

神說：「要有光」於是世界有了光
神看光是好的,就把光和暗分開

曾經一個喜歡我的男孩子對我說：「一切都會好的」
他覺得 事情總會好轉的
畢竟 晚結果總比沒結果好
他說：「最後會好的」
像是他替神帶給我的話語
但他轉身就走了
畢竟人的愛是有期限的 還充滿了條件
我告訴自己：「最後會好的」

我的世界依舊一片黑暗 甚至更糟 神讓我們接近光 因為惡魔都藏在夜晚裡 夜晚時耳邊傳來的低語 「去死,去死」「這麼糟的人怎麼有臉活著」「這個世界沒有什麼是值得活著」「 死了所有的問題都解決了」 閉上眼 密集的黑暗席捲而來,不堪的回憶像是複習錯題集 來回的重複播放 我像是溺水一般的想呼救 卻發現一開口所有的黑暗湧入口中：「我為什麼還活著？」 才發現 溺水的人 他們的呼救如此渺小且難被發覺 我問神：「真的會好嗎？」

先記下 省得久沒玩忘了 @coolchet - 噗浪的語法: 刪除線：左右各兩個 - 粗體：左右各兩個 * 斜體：左右各一個 *...