今天趕路看導航
一個不小心就撞到路邊的鐵椅摔在上面
太丟臉了，雖然很痛我還是趕快爬起來
然後繼續趕路
晚上才發現今天撞的傷口超級痛
瘀青一大片還兩個血洞
我除了「到底...」整個也講不出什麼評論
心情煩躁的不行然後腳又痛
睡覺只能維持一個姿勢荒謬到我笑出來

“如果我們忽略潛意識，它將指揮我們的生活，
然後我們稱之為命運。”
這句話太棒了吧...

我無法坦然的接受幫助
現在想起還是覺得羞愧
也不想靠關係
允許以這樣的能力
爭取更大的機會即可

現在想來還是會覺得很奇妙，
應該說上個月的時候陷入一個短暫的低潮，
那時候一點點刺激都會想落淚，
難過被放大，感動也被放大，
走過了那段時間我以為我已經可以面對are you ok 這種爛笑話說出ok的狀態，
但依舊在受到接連的糟心事之後覺得自己怎麼這麼沒用，為什麼要過的這麼安逸，為什麼不多賺點錢，為什麼這麼弱小。
哈，ok，fine。我一點都不好。就只是又來了，自我責怪的部分，就是那些客觀事實，但根本無關於我解決眼前狀況的落井下石。這種聲音現在想想其來有自，不就是我從小到大的成長環境嗎。
其實過的不好找人講講就算了，反正問題還是長在我自己這隻黑羊身上，嚎個幾聲，還不是就認命拖著這破爛不堪的軀體解決困難。
但我總羞於將這些說出來，對，是羞。因為就算活到了現在還是為了自卑所苦，唯唯諾諾，

看著眼前跑的慢的不行的電腦我是真心無能為力，
總是把窮掛在嘴邊自我調侃，
但事實上我也找不到有什麼其他解決方法。
夥伴說看著我用這麼破的電腦剪片接案真的覺得荒謬可憐，
可是也暫時不想回去再過日復一日的生活。
我深刻的知道現在的日子比以前快樂很多很多，
但相比以前也困難很多很多，
我也不敢去想自己現在是不是在虛度，
但不知道要怎樣才能進步的多一點點。

這種無以名狀的憤怒彷彿小時候看什麼都不順眼，
但這才是我真正的樣子才對。
怎麼會去習慣這些不公平的事，
怎麼會去習慣這些不開心的事，
我沒有必要去認同他們，
我只要知道這些狗屁倒灶的爛事，就是會發生。
這個環境就是這麼糟糕，爛透爛死了，
認為自己能和他們一起前行真的是很可笑的事。
自己這麼驕傲桀驁不馴的一個人，
到底低頭個什麼勁，真的有毛病。
吃這些苦，都是為了創作；吃這些苦，就是要帶著你的創作離開這個爛地方。 未來的每一步都是要盡力榨乾台北的每一滴剩餘價值，為了創作積累，活著比什麼都重要。

脆弱的點就是每次挫敗的時候都會哭哭啼啼想要回心理學的懷抱，想回去助人工作。
想來想去就只是目前影像業能給我的自我效能感太低了，脆弱擊敗人。

現在來跟宇宙下訂單
想要多接一點用小機器就能拍的有趣小案子

喜歡的事情一定要盡力爭取，
這樣失敗的時候我們才可以埋怨時代，
而不是惱恨自己。

這段話嗷棒ㄛ。

承認自己狀態很糟是一件很困難的事情
這次在事情不可收拾之前我先踩了煞車
但關於我強制停下這件事情
我也收穫了家人的不諒解，覺得我經不起批評
從他們的言談裡感覺到覺得我太過脆弱
這種感覺是真的很不好受
因為連離你最親近的人都無法允許自身以這樣的方式存在真的蠻讓人悲傷的
是一種被二次傷害的感覺
但我覺得回歸事件本身，對方當然是無惡意的
也無法去怪罪對方畢竟我平時的狀態太過正常
說到底忘記家人也是人這件事情，彼此都是獨立的個體 所以他們對於我的狀態無法同理也是非常正常的