剛回台北就遇到讓自己生氣的事情
然後被氣哭
然後每次情緒上來就要花時間整理才能做下一件事
好辛苦喔這陣子真的好辛苦

今天突然被點醒了自己為什麼喜歡拍片想要當導演
阿災，我的內心通常都會有些奇妙的句子在奇妙的時刻冒出來
「拍片這件事，就是文字與攝影最美的相遇」
今天突然噹一聲出現的神奇句子。

前幾天做夢的時候，
在夢裡講到刺青的事情，
好像是我跑去刺了一張底片在身上，
然後我說因為拍底片這件事，
就是光在底片上刺青，
光的刺青跟刺青在皮膚上的連結很可愛。
醒來就覺得好像可以去刺一張底片（存錢）
然後也讓我想到一個好喜歡的攝影師，
他拍底片的作品集就叫做光之刺青，
但自從送中事件後他就沒再更新作品了，
已經是我知道的第二個香港攝影師因為香港的事情逐漸退出社群媒體了。

喜歡搖滾樂的原因
大概就是喜歡那種身心浸潤在某種情緒的感覺吧
嘻哈樂給我的感覺是那種一起飄浮在上面的感覺Remnants of the Vessel

如果這是一封寫給生命中熱愛事物的情書。
我想愛你，直至我無法再為你付出。

我的夢大多是彩色的，
開心的時候都是白天，但絕大部分都是黑夜。
黑夜不好不壞，有過和工作夥伴一起走在夜裡的暗巷一起前往拍片現場。很像拍劇照的那時候，我也好想念那時候。我想，那時候的我一定想說能一輩子拍片就好了。
但最近越來越不確定了，比我更厲害的人，比我更專精一件事的人，很羨慕他們能在一條路上好穩的走著，就是羨慕而已，我再也不嫉妒了，因為一切都是我的選擇。
要說不焦慮那肯定是騙人的，但偏偏我就是一個想什麼都做一點的人，總讓人家覺得沒有定性，但我在職業的道路上就想選導演這條路。附加的那些事，我很討厭而已。
他說我正在繞著遠路，是啊，走一條不尋常的路。沒有人保護的路，至始至終都是這樣倔強的死小孩。沒有人教你怎麼跟後期，現場也沒有人帶你。
被看不起、造成別人的麻煩，解決一次又一次的問題。

好像漸漸抓到自己喜歡的影片風格了
cult 邪典 2D 塗鴉 碎剪 閃爍 變換
真的好喜歡Mugler

這是一種厭倦的感受。
身心排斥再坐回電腦前的感覺。
覺得生活百無聊賴的感覺，主要有種現在的生命只是機械式的輪迴，難以進步以及突破。
現在幾乎不會嫉妒他人的生命，只會由衷的對他人的前進感到欣喜，更多時候是羨慕。
進步是一條漫長的路，需要更大的挑戰去突破。
我要如何說服自己呢？說服自己在囹圄中追求突破。

我真的很迷茫
迷茫不是說我未來要去哪的迷茫
反正就接案寫案拍攝這問題都不算大
我覺得是關於「自信」這件事
關於自信的迷茫，好多人都在提醒我這件事
「要對自己更有自信一點」「要拿出自信」「要提升自己的自信」
可是這到底是個怎樣的狀態，我是真的不明白
我不知道大家所只的自信到底指的是怎樣的一個狀態
怎麼辦好像我的心靈好貧瘠，可是就真的是這樣
我昨天花了好久的時間去理解到底別人口中的那個自信到底是指什麼
就我現在也不會像剛離開達達那時候，覺得自己一無是處，我也覺得我的狀態算是一個相對平穩的狀態 所以我真的很難意識到我到底要邁向哪裡 但我又好像有抓到一點什麼。比如我現在遇到多大的打擊，我都會相信自己能夠好起來，這是一種自信。 所以他人眼中我在工作上的不自信，是源於我可以有能力做的很好，但我不相信我做的到嗎？

我覺得對我來說很難在工作現場有自信
不是第一次被講了
可是我就覺得我自己什麼都不會😭