你都不知道的是
我早就用心跳答應你

一種很難言述的麻痺感，已經不知道持續多久了。
活著偶爾更覺得自己像死了。
像已經演不下這般生活的演員，自願下了舞台
卻喪失了所有可以說的語言。
但我還存在著，為什麼呢？

他也只是一個陷在大環境無常裡面的人
我又何必把錯推到他身上
受燠熱灼傷的不只是他
我只是剛好能把自己稍微往後退一些看
沒有比較高級
但我瞬間在情緒的泥沼裡
瞬間被拯救了些什麼

公共圖書館裡的書籍
常有人在上面畫記自己的思緒
我很討厭被擅自畫重點的感覺

閱讀總在這裡踉蹌跌倒
於是我花了點時間擦掉所有畫記
擦過所有被企圖支配著的記號

這幾個月以來縈繞不止的一直想起那部電視劇。
前面就是很芭辣的美式連續劇風格。
棄屍>小鎮>有年代感的服務生
劇情演什麼不是太重要，但我沒辦法不看下去。

最印象深刻是劇的很後面，跳轉到只記得紅絲絨般黑色相間的空間，探員黑色西裝與他的後腦勺，彷彿可以任意穿越時空的侷限，我知道那已經不是用理解就可以直接敘述的象限。

但總是忘記劇的名字，也模糊了導演的名字。
這幾天閱讀馬欣《當代寂寞考》
一秒清晰的出現在眼前
大衛林區<雙峰>
似乎需要再重新看過一次它了。

最近，我像被自己包進繭裡一樣。
察覺不到時間的流動，彷彿好多都是昨日。
記得的所有，都扁平的具象可以摺疊收納，收進抽屜，唾手可得。
風的旋轉，停在安靜的腳邊，偶爾我會看著潮水規律來往。

瑜伽課上的自己。
躺平了還仍然感覺自己像一塊沒能磨平稜角的石頭，平躺著也還是在哐啷哐啷的擰著地。
那一刻的我，真實的回到身體的感受。

也許閉上眼就能再回到那片閃著金黃色鑽石的海。
澄澈的漸層藍。

我喜歡夜晚一起的探險，聊著日常與經驗。
離去前，笑著一起說明天見。

整理與刷洗的過程 |
用腦袋想的話，我只記得抱怨。日常的不說，產生與人的矛盾衝突。
但刷著刷著，把空間整理好，反倒在刷洗整理手邊的過程中，騰出了更多空間，看到空白與邊界，頓時就好像鬆了一口氣，看厭煩的事情也不那麼鑽牛角尖了。

原來是我也忘了給自己彈性與空間。
一直盈滿所有情緒與鬱積，投射的是我對自己的不滿與現狀給自己的框架，跟世俗的經過沒有什麼關係。