對不安全感的深層挖掘。
深怕自己全入的時候留守著後路。

想起在區間車上人很多，突然一陣騷動，周圍的人漸漸散開。
耳朵塞著無線耳機，所以沒有很具體知道怎麼了。
撇眼看過去左邊是一個頭髮花白的老人，正在對著坐博愛座的年輕人大聲碎念。
老人似乎覺得滿員無座的區間車讓他很煩躁。
碎念到年輕人旁邊的人站起來空出博愛座，右邊隔著幾個人，另一個頭髮還沒全白的中年男子也加入碎念的行列。
歌曲的間隙，我終於聽到一句站在右邊的中年男子說：博愛座，不認識字嗎你？

不清楚年輕人怎麼回應他們

要說博愛座，博愛。
你們這樣倚老賣老夾擊一個人，也不太識字吧。

後來老人們也沒在旁邊的空位坐下，依序在某個大站下車，年輕人持續安穩的坐著。

關係的形狀。
最近卡著的是看見陰影因為不同而分裂。
原來是這樣，才一直在這裡反覆發作。

人是不是在很累的時候是不是
都會問自己，活著到底要幹嘛？

發現自己好長一段時間都是在體力快幾近見底的時候開始自我懷疑，問自己為什麼要活著，活著到底是為了什麼……

小時候喜歡問自己我是誰，沒答案。
長大換了個疑問，還是沒答案。

我有沒有接住你｜有的沒的
看了她想說的話，掉下的眼淚，多的是想著……我能不能接住妳？但我好像不是妳想要的。
沒關係，那我也可以只是聽聽妳說了些什麼。

想起前些日子，晚下班在公車上差點睡著。
模糊間摸著包包，，準備下一站下車。
有個女孩一直站在司機旁邊，看似有些焦慮的來回，最後她問：司機能找錢嗎？我沒有零錢……
到站了，司機開門，我閃過身下車。
聽到最後一句是司機說：妳沒帶卡片嗎？
最後一眼是女孩侷促的夾緊腳上的白襪拖鞋。

依舊眼神幾近迷茫的回到家，換上乾淨的衣服，發現口袋剛好有15元，那是公車單趟剛好的錢。
好幾天我都在想，要是我有記起口袋裡面的15元，即時掏出來，就能夠讓她不再那麼侷促了……

下雨過後的斑馬線，空氣暗沉的傘下，撞擊擦身走過一席氤氳，或許是夏日，他身上，抽的煙味，含混的讓我一時之間，分不清楚是那個常經過的街口，被點燃的艾草，在空氣飄搖著，也像冊子散佚的防衛，似有若無，但你就是知道他存在著。無論是他或艾草，我總是匆忙經過。

思考了一陣，決定還是對自己誠實。
跟同事明確的說出我其實很不愛吃麵包的事。
婉拒了團購。看起來頗可怕的全麥麵包，我實在更無法。

｜末日右轉｜
長官在下午飄進辦公室。
對著我們說：啊，就早點下班回家避難啊。（瀟灑揮手）
跟同事說的再見也換成了末日後見。
在公車上看著顏色流轉。
活著到底是為了什麼呢？
轉頭看著金屬板上的夕陽黃，混著藍色的光。
好像是答案，但我也不清楚它說了些什麼。
臺灣人幽默的像是把末日當作一個即將來臨的假期，我也順利的擠進這股鬆弛感。
下了公車後走進個人燒肉店，吃完了自己想吃的套餐。
剛剛心裡爬上來的疑問，一瞬間也不知道去哪了。 如果現在說愛我，我會信。 咦？為什麼都在末日了，我將採信證詞。 活著到底是為什麼呢？ 爬回腦海的疑問，這下好了，暫時甩不掉了。

跟朋友聊到現在小朋友的離職理由都很令人佩服。
😩打瞌睡主管沒有叫醒我
還有公司裡面沒有帥哥🥲

雲隙光