不知不觉，咱两已经渡过了63天😅有时候真的很佩服自己，毕竟人家听到只有我们两个在顾的时候，第一反应都是不可置信？😓应该说我们没有这么好命，有人可以帮忙。不过也因为这两个月，所有东西都是我们自己来，也会有手忙脚乱的时候，到现在越来越得心应手，我们几乎成为了超人😆虽然亲妈没有选择辞职照顾宝宝，但我现在几乎每晚都回去吃饭，悠哉悠哉吃饭真的是一种享受，想起一开始的一放工就匆匆忙忙打扫煮饭洗衣收衣晒衣冲凉，四十分钟之内要做完这些家务，真的会谢。第一阶段总算熬过去了，接下来的第二阶段，希望还是可以待我不薄。看见自己已经增加的体重，真的高兴到爆😂当初被熬得扁去了，辛苦了，当初的自己。想起当初几乎产后抑郁到最后靠自己的意志走出来，非常黑暗的日子，对不起了当初的自己。会越来越好的，加油。

撑过明天，我就不用一个人顾娃了，趁开工之前把她带给保姆习惯习惯，希望她真的是一个很有耐心的保姆，不要求什么只愿别打娃儿就好。接下来有一个礼拜的时间给我收拾家里还有hea一下，此后就是两个人共同面对无数个无法有自己时间的晚上还有睡整觉的夜晚。没人帮忙顾家是会更累一些，人说当她会笑的时候再累也是值得的，但愿如此。自从家公家婆走后，我硬着头皮自己顾，虽然一开始他说马上给保姆顾，担心我一个人撑不下去，但我还是想试试撑完剩下的这个月。从当初的很害怕，到现在依然会害怕，但心境轻松了很多，不用时刻在意他们的传统思想，尤其是只会耍性子没功用的家公，只会说孩子是你的，没错孩子是我的，跟我姓可以吗？不伺候早滚早好。加油撑下去。You'll be a superwomen。

真的相处难…出月后家公家婆就过来“帮忙”顾，我以为的帮忙是我可以继续坐月坐到四十天，她们顾白天我顾夜晚，结果回到家第二天我就等于出月了，自己顾从白天到黑夜再到白天，真当我是超人？汗水湿了又干一直重复，重复地换尿片喂奶洗奶瓶，让我不碰生水？有可能吗？两天后我抑郁了…因为这事还搞到大家都不开心，他们收拾行李要回去来逼我去看医生，我生气就找她的女儿们说我骂他们，我真的怕他们走了谁来帮我，哭了一整天，家婆只会说哭我也会哭，哭可以解决问题咩，根本没想安慰我。回去亲妈家哭诉，我竟然看到亲妈偷偷抹眼泪，让我找保姆顾日夜不用这么累。媳妇毕竟是媳妇，我深深地了解。我真的怕了…找好保姆，未免以后再有类似的情况发生。无非就是看死我现阶段不能没人帮忙。爱回就回去，不送。

没人告诉过我…
1.一生完孩子是跟着你回病房的，吃喝拉撒全部自己顾，对于新手妈妈而言简直是地狱生活
2.涨奶塞奶痛，她们只告诉你是正常的，只有自己生不如死，开奶痛简直是下了地狱走一趟
3.月子中心并不是度蜜月，反而很容易让人忧郁，挤奶挤到怀疑人生，胸痛到怀疑人生，根本没有觉好睡。
乳头从一开始就被自己搞破了，孩子一吃又是另一轮地狱，而且她也不吃一直发脾气，为了不去地狱只能一直重复用吸奶器，至少痛的程度低一些，乳头破了又吸，吸了又破，又痛又肿，也不懂可以坚持多久，每天只能怀疑人生，负面情绪很多，两天就一大哭，一度想吃药停奶，我真的不执着于母乳，配方奶也是很好的好吗。
#已经不敢想未来

就在这个雨夜晚，望着他离去的背影，瞬间想哭的心情涌上心头，隔天再见面我应该很虚弱地躺在床上了，或者已经被逼着站起来了…不知为何会有害怕孤苦无依的感觉，明明去年也是手术，却一点都不害怕反而还变态地兴奋。才第一天而已，就经历了插针找不到管最后被插在蛮痛的地方;被打这一生人打过最痛的强肺针(打过的人都说毕生难忘);怕醒着看着肚子被掏空的感觉;怕没有他在身边伺候一个人孤立无援;怕忍着伤口的痛却还要被逼着亲力亲为照顾一个小生命;怕医生护士们不专业…看来有个人陪伴心理压力才会减少很多。但我知道这只是个过渡期，忍过去，熬到出院了就暂时可以解脱了。

TGIF🎉收工大吉🎉倒数中…嗯…就拭目以待吧。套回一年前鼓励过自己的话，熬过去了又会是活泼乱跳的女汉子一条。

终于传来了好消息，下个月开始他就可以在enstek的临时office呆啦，周末夫妻暂时结束了😍希望接下来一切还是顺顺利利的，继续一路绿灯下去。倒数ing😀小小剧场：
me：帮我看看这是不是妊娠纹啊
他：(仔细看了几秒…)我觉得不是
me：不像是没有？我也觉得不是，妊娠纹不是一条条红红的嘛 (瞬间lega了一下)
他：我觉得像是你以前的两层肚腩，压着的那一条痕迹，现在被撑大了
me：……(你会不会讲话…)

真的不得不感叹时间飞逝，就这样过了两个月的周末夫妻了。说真的还是没习惯😅每次看见他的车驶去后，转身望向空迹寂的客厅，还有偌大的床，还是会很空虚的。为了让自己不那么空虚，总是会睡在大床的正中间，仿佛这样旁边就不会空着一个位置了。
倒数着他来回通勤的日子，又怕他通勤时间长加上塞车会不会很累呀。这也许就是生活吧。我想这世上有一半的人都是这么累地活着的。期待着他尽快转回来这里吧。

一直觉得我的passport在今年过期了，开放的时候就觉得算了无望别想着飞了。某天某人在找东西的时候无意中翻开来看，😓原来…我们在2019年尾才renew😓不然两个月前应该就会飞去泰国吃香喝辣去了。暗捶胸口啊…好吧，希望明年还是可以出国。

难以想象，一个向往自由自在生活，喜欢做什么就做什么的人，突然就要失去自由了，被绑住会不会突然就崩溃起来。本来就大花的我，一直买不属于我的东西，变得更加地没有钱😭根本没人会关心你帮你分担，只有自己可以承担这一切。原来忧郁症就是这么形成的，真的不怪那些得病的人，她们会得病完完全全就是给身边的人害的，那些只会出一张嘴的人，杀人凶手就在身边。还好我的性格就是会怒怼，不会让自己受委屈。以后半夜没有觉好睡，情绪崩溃，也是自己拿来衰的，谁叫你当初狠不下心潇洒不起来，丁克族不香么？看着那些丁克的人，赚的钱花在自己身上，每一年都飞出国，那个谁谁谁才去爬了西马拉雅山，没多久又飞去瑞士玩了，真让人羡慕，也不用烦恼这么多，生活多么自由自在。他们根本不缺钱养一个孩子，只是不想被绑住，而我们这些没钱的，反而拿起石头绑住自己了，why？