我輕輕地想念

就像坐上盪鞦韆
擺盪地 忽近 忽遠
在最高點的剎那
渴望伸手觸碰
在落下時
讓悲傷不要掉下

以書喻人。

一本書看了開頭，因為好奇、有興趣，而決定繼續看下去。
看完覺得可以看第二次，是喜歡。
覺得書櫃上一定要收藏一本，並推薦給別人，是愛。

有時候只能不停催眠自己，這一切就是最好的安排。

我曾經問過自己：活著的意義是什麼？
那時候的我找不到答案，沒有答案就像沒有活著的意義，因此而感到很痛苦。
但是後來又改變了想法…
這個問題或許根本沒有答案，也或許這個答案是要花一輩子去尋找。不需要馬上答題，更甚至答案根本不重要。
重要的是尋找答案的過程。
雖然這個過程，每到一個階段，就會開始質疑自己的人生。
安穩而一成不變時，就會想：我的人生就這樣了嗎？好像不甘心…
想改變、想冒險，無法安穩時，就又想：追求安逸的生活也沒有錯啊，為什麼要折騰自己？
當與親人別離時，懷疑人生接下來只會失去，而悲傷的事總是比快樂的事還深刻。
縱使如此懷疑人生，那些徬徨的當下，依然知道自己明天還是會看著太陽繼續生活，可能還是會為同件事而哭泣，但也會因為另一件同樣的事而開心。
然後在某個瞬間，心裡突然浮現：啊…這或許就是我活著的意義。

今天早晨被熱醒，又昏沉地睡去。
短短十幾分鐘，第一次在夢裡看到阿嬤妳。
好像在綠油油草地的一棵樹下，離我有點距離。
一樣微馱著背，卻沒有拿拐杖地走著。
我們眼神沒有交會到，也沒有說上一句話，妳好像越走越遠。
我好像要離開那裡，但我很焦慮，我害怕我一離開妳就不見了。
那不安的當下，不知是漫長還是瞬間，我睜開了眼睛。
我忍不住哭了起來......妳還是不見了。

有時候迴避甚至無法接受人性的「惡」，是因為知道這樣的「惡」，有可能就近在咫尺。
而我，根本無力反抗。

就像建築物因無人居住而快速腐朽，記憶也如此。
如星星點點的火星子，在紙上延燒。
伴隨鈍鈍的灼燒疼痛感。

我喜歡一些人，不局限於男女之情，會很自然地想觸碰對方，像是一種情感的表達，也像是為了穩固我們的關係。
有一些人，我喜歡跟對方聊天，卻發現比起同處在一個空間，透過字句交流更令我感到舒服。不想面對面，不想進一步身體上的接觸。
這是一種過渡？還是我對這些人，能拉得最近的距離就是如此？

今天回去三合院，因為阿嬤對年。
善善問說：阿祖勒？
小雅說：阿祖在睡覺啊。

在當下我真的很想流淚。

不是結婚對象，是精神伴侶。