這第三種解法是——

「接受暫且找不到答案的自己，給予自己無條件的耐心與容許」。

在這層安靜的耐心之中，一與二都不會再那麼喧囂、不趕緊選擇其一不行。不再急於成長、急於解決、急於掙扎出頭、急於證明自己、急於滿足不安⋯⋯成長的空間反而長出來了

我會在「既不選擇一，也不選擇二」的呼吸之中，緩緩告訴自己——

一與二我都明白、也都試過了⋯⋯
我知道一旦我開始選擇其一去深入，就會深陷進一次又一次、一句又一句的腦內辯證裡。

不僅放大、發酵了原先的情緒，也讓更多念頭、評價一層層覆蓋上原有的情緒。我不斷往自己身上覆累更多想法，最終反而動彈不得了

一與二，就像黑與白，是兩種我目前已知、我全部擁有的選項。我渾然不覺自己的急躁已經將我推向只剩一與二的極端。然而只剩一與二的世界，是二分、徒增痛苦的路徑。

如果拿佛陀故事中的「苦行」來比喻，過往人們的苦行，是對「肉身」的苦。

那當代人們的「苦行」，變成好像是「頭腦思辨」之苦

我們總認為要足夠聰穎、足夠探究明白、層層分析入理⋯⋯才叫做「真正懂了」。

在講求效率、產出、方法分析、社群更新頻率、個人特色的時代，似乎一停下腳步，自我就要消失了。

所以我們拼了命去感受、說話、發表、解釋、反駁、對抗⋯⋯試圖在每一則留言與反饋中找到那個自己可以被容納的地方、能夠感到十足安心的同溫層。也在層層標籤與話題中試圖釐清自己真正的模樣與自由的真諦。

我們鮮少真正安靜下來，由「自己」去「容許自己」。

容許自己暫時找不到答案。
容許自己沒有答案，但安住當下好好過生活是可以的。
容許自己在每一場爭吵和不愉快之中，即便沒有跟親近的人們找到完美的解法、安撫好每一縷情緒，但我們的關係仍然可以繼續、我們仍然是彼此珍惜的人。
容許自己無法靠近期待、想像中的成功，但有一種我從未想過的路線，是屬於我、真正適合我的成功。

這種不推向極端的心性、不推崇「當下所知就是最完美解法」的思維、以及不急躁去探究明白的耐性，並不是等於「不處理、彌平、趕緊好起來」。

因為「不處理、弭平、趕快好起來」是另一種極端，那才會變成壓抑

耐性，是在「放手」與「不放手」之間，找到的「中庸」。

靜靜關注內在每一個急躁的感受、但不急於按照過往慣性去行動；
靜靜關注內在每一個質疑自己敷衍了事的指責，但不順著嚴厲的念頭去責備自己⋯⋯

在兩者之間，專注感受、深刻明白自己會升起這些種種想法，然後耐心給自己空間、不急著回應這些念頭⋯⋯呼吸⋯⋯把注意力拉回「還沒做任何決定、還沒採取任何行動、也還沒給自己貼上任何標籤」的當下。

接著會發現⋯⋯這個急躁、喧囂、痛苦的感受和念頭，過去了。

它不是被我「壓抑、敷衍、當作沒事」地過去，而是在我「覺察、理解、有意識地選擇不過度」的專注狀態下，有意識地選擇放鬆讓它過去

專注，可以不是痛苦的將身體僵持在隨時能爆發的起跑狀態。

專注，可以是放鬆、彈性、柔軟且有意識地選擇。

這個讓感受「過去」，與敷衍的「過去」不同。
它其中蘊含著對自己的耐性、容許與溫柔。因為在我容許自己不知道、還找不到最佳解、能力也可能不足的當下，我沒有因為急躁而捨棄任何一部分的自己。

在耐心之中，我感受到接納自己「可以是無知」的謙卑，與「不割捨、不厭棄任何一部分自己」的巨大柔軟。

我可以擁有所有感受，他們沒有好壞優劣之分，也沒有陰暗陽光之分，他們全都是我的感受，我擁有著他們、但不被他們所沈溺。

我仍然感受著所有情緒，但可以花比之前更少的時間去消化他了。

我想，這就是中庸的成長

這篇是兩週前紀錄的心得，想補充一件事～
其實我自己平時光是要「靜下心來」，也是很困難的

生活中有很多事情隨時都在發生、在改變，光是這兩週，我也經歷了許多事的發生跟結束XD

但這篇提到的「不先回應腦中的念頭」、「先容許自己不知道」，並不是「不去解決生活中的問題」。

而是有時候，有意識地不去執行自己的慣性選擇，並好好安置情緒，是很有可能可以從中讓我們發現第三種選項的！

但光是要讓自己相信「不像以前那麼做，也可以」就很需要一份能夠包容自己、信任他人的心量。然而許多讓我們痛苦、又無法放手的感受、想法，偏偏就是因為「我不相信有其他做法」、「我不知道有其他選項」導致的。

所以要主動試著讓沒想過的觀點、方法流入我的生命，我得先安頓好自己，是這篇主要想分享的～