又想消失了
僅僅是因為哪個誰要留任

為什麼可以脆弱成這樣，卻又頑強的活著呢

不能畫上等號嗎？

我是垃圾
毫無意義
我是垃圾
我是垃圾
我是垃圾
對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起

我應該消失

完蛋
突然大爆發

憂鬱的感覺好嚴重，跟跳樓一樣。

每天都好想消失

但每天我都存在著

日常的虛無感

我想我是真的該看醫生

但看醫生也沒用啊。

啊，我知道我有點不好。

沒有飢餓感，沒有口渴感，想睡睡不著。

第一餐有吃，早上七點吃的，所以我想我應該沒事，畢竟明天上班時我一定會吃的，我的職業道德會讓我自己維持在一個可以正常接待客人的狀態的。

我一直都做得很好，裝成正常人的樣子上班下班。

我只是有點不好，有點想跳下去，有點想消失，但又無比清楚知道自己不會跳下去，而消失這種妄想不切實際。
很安全，就我的生命安全上來說的話。

所以我只是做個紀錄而已，現在這個時間點我還醒著，還在掙扎著。

雖然我很想呼吸一停就失去意識，可惜我做不到這種事。我很軟弱，又怕痛又怕麻煩，所以我很安全的活著，真不知道該不該說太好了。

也許對認識我的人來說是，畢竟認識的東西要是消失了，不管在不在意都會被影響到。

知道的東西一直存在是很讓人安心的。

但還是好累啊。

又再次沉浸在不想活但也沒想死的情緒中了

想消失

還是把自己餓暈好了

省的還有力氣想著跳樓

明明做不到。

因為會發脾氣就乾脆不吃飯讓自己沒力氣發脾氣

好像不太健康，但這樣省得又誘發無效溝通負循環

有一好沒兩好吧，大概。

唉乾
怎麼每天有事沒事就突然想死

大腦媽的夠了喔。

所以，終究是原地打轉啊。

什麼都沒有變，沒有長進，只是卡死在這裡。