我感受到醫師和醫師娘為了混亂的生活吵架一個星期
聽說他們時常吵架
昨天遇到她
拍拍她的背
後來大家一起主動幫忙整理他們的休息室
這裡不太階級大家主動幫忙也蠻像朋友有點義氣的企業

我喜歡又害怕這一瞬間
因為感知會因個人解讀和各個因素而變異
尤其在職場上
不知道未來走不下去而離職時我是否還這樣認為他們人很好

你想做的事情太多要求太完美
你的處理器不符合眾人24小時
你的視窗關不起來協調有問題
毫無輕重緩急無法專注或區分重點
全面錄影又無法長期保存或讀取記憶
你已過了那段同時符合社會和自我滿足的學生日子
不會有的
不要再煩惱了
不會有其他結果的

我每天都希望我可以好好的把自己的事做完
好好的悠哉的完整的結束一天
這代表睡前4小時必須獨處
但沒有
一次也沒有
365天我想不起來哪一天是稍微從容舒適
昨天只睡2小時
熬夜就會是血條低腸胃罷工
早上07:30起床
經過兩頭班hp更少

23:30下班搭公車再徒步去吃雞排 01:40到家 吃到胃食道逆流 腳嚴重水腫 皮膚脫水嚴重 我覺得 真的好累 我很累的時候真的無法再享樂 工作之餘我真的只剩獨處能讓我回血 今天的疲勞預言了明天的慘狀 是腎敗的那種累

謝謝你的幾句話讓我立刻恢復社會喜愛的人樣

「你這樣以後要怎麼辦」
「就不要管了啊為什麼不立刻下班」
「就只有在點管藥嗎」

我知道我時好時壞心情好壞結局差很多但結果論而言都一樣目前還是可賺錢走路我也不知道我以後要怎麼辦我也很害怕未來這兩字真的一點期待也沒有

現在下班換明天下午留下來

沒有只點管藥但我想不起做了什麼

被你這樣一問
立刻全部想不起來
我覺得蠻好的

上班前憂鬱人格
下班後憂鬱人格
盤點少管藥覺得悶
怎麼又11點
我都沒有坐下過
我也沒時間上廁所
為何別人上過的班調劑台就一定看起來很可憐管藥就是會有災難
為何沒照顧調劑台就算了還兩台藥包機都沒關加熱一整晚
為何我要對無可救藥的人性和必然趨向混亂的定律提出質疑
為何我還要一直抗拒失誤和填補坑洞
為何我不去滑IG把錢全部花光 為什麼我每晚都堅持要把不鏽鋼粉槽的粉都弄出來 erispan又被丟垃圾桶了嗎 上次就是erispan這次又是erispan 為什麼我還要開始登記管藥失蹤到底跟哪位兼職有正相關 為什麼要讓我質疑你們除了薪水小偷之外還亂搞調劑台 為什麼我可以對你們很好很有活力就是沒辦法對自己生出力氣 為什麼我知道問這些沒用但還是一直問為什麼

後悔沒有嘗試是否比試了但結果不如預期還令人難受
我通常是是後者
但很怕年紀越大會越傾向前者
沒有一件事可以永恆
只能擁有過而已
但還是希望擁有的時間越長越好

趁醫師護理師不忙的這天說想抽血驗尿
剛好符合免費健檢
但這幾天病人不多我卻異常疲勞手腳背腰都酸痛
吃不下又很睏很累
這血液狀態應該很糟

今天只有早診
下午晚上一直昏睡
這十天終於有睡飽覺腦袋廢物清洗100%的感覺

🥲

有睡滿6小時也有吃東西
但晚診結束後突然變得異常睏
斷崖式沒電