我覺得我失去快樂跟希望了。

我的心破了一個洞。
怎麼修補都不會跟以前一樣了，舉目都是荒蕪。空空蕩蕩的，輕輕出聲就會聽到只有自己的聲音在房間裡迴盪，你是真的不在了。
巨大的缺席讓我坐立難安，我以為自己會跑走，但我只想虐待自己看著空位哭泣。

感覺從10/24之後我就沒辦法再回到輕鬆自在的心情了。
無比沈重，每天。
再這樣下去我真的會生病，食量變小、睡睡醒醒、各種想像亂竄無法關機，隨時隨地都能哭出來。
我知道我的心情會影響貓，還要在貓面前堅強起來，這一切真的好難。
原來我這麽的軟弱脆弱。

跟老公吵架之後就睡不著覺了。
胸口漫溢出寂寞的疼痛，眼淚一直流。那是在愛裡孤單的舊傷，我越壓抑自己不要去控制、在乎對方，蔓延出來無形的壓力連對方也感覺得出來。
假裝自己灑脫，結果還是跟自己母親一樣，愛管別人的事。以名之為愛的理由。不管就不是夫妻，是嗎？那我們應該不適合這個身分。

有時候很感嘆朋友總是階段性的，走過同一段路之後，少了共同努力的目標，各自在面對人生的難處，往往就是很少聯繫，有時候會感覺對方走上了另一條與自己截然不同的路線，話題自然而然也少了，不知道什麼是彼此都關心的事情，也會覺得對方的話題越來越無趣，我之於對方也是。
存留至今的老朋友也不一定就沒有這個問題，只是老朋友的好處在於很快就能抓到對方需要什麼安慰或幫助，沒事不會叨擾你，也不會走得太遠。

我要面對的始終是權威議題。
小時候沒得到過的認同，長大之後一直變形成各個層面來逼我面對，不要再忍耐了，不要再從他人身上索取認同了，做你想做的，然後相信自己，你足夠好，不要投射父母的角色在其他人身上。
做到最後，相信自己相信到最後，跟你自己站在一起，你就是自己的支柱自己的父母。

要在戲院裏看到斷交的朋友拍的影片，我覺得最近真的是業力大爆發。

每次只要月經沒準時來，我整個人就會陷入焦慮地獄裡，各種恐怖的幻想跟吵架輪番在腦袋裡上演。
真的很累⋯⋯
我要來試試看避孕藥了。

我心情很差，好想抱怨老公，但我知道最需要幫助的是我自己。
我需要徹底的獨處與休息。
我不應該跟他一起工作，這樣就不會在意他表現的好壞，不會討厭他，不會在意合作過程裏我自己的想法有沒有被看見。
大概全世界只有我覺得不好，不過反正我也不是主要的工作人員。我不用去處理這些事情。

一起工作才會看到對方的弱點，不擅言詞到我非常想要幫忙插話。
可是他真的好可憐啊🥹！又要顧及他的面子又要顧及工作任務，我也好為難啊😅