我想被眾人看見並認可，這是我痛苦的來源。
那我看見自己了嗎？認同自己了嗎？
為什麼不夠？

我每次重看自己的作品，都還是覺得，欸很不錯啊！雖然不是每一篇，但有一半以上我都覺得寫得很好啊！當然還有很大很大的進步空間跟探索不同風格的寫法，我也覺得如果可以想得出來新形式，是一件很爽的事情。
但我知道自己太懶是致命傷，只好規定自己每個月都要想辦法投稿。如果有獎金的台文徵文比賽再多一點就好了🥹

在想為什麼會遠離某個朋友，不，事實上我這一年大部分的朋友都被我疏遠了。
不會特別約聚會，除非有事要找。（也都是別人找我居多）
除非有工作上的合作，才會碰面。
真的進入新階段了，
沒什麼精神上、時間上的多餘可以分配給人，
貓走了之後，心因為脆弱而變硬。
有時只夠顧好自己而已。

沒想到中年還熱血得起來，我還年輕。

過了中年越來越難搞，朋友也越來越少。
舉目所見都是缺陷的世界。

講不出口的話都在這。
我真的對朋友的小孩沒有興趣，我也說不出口很可愛好想摸什麼的，我認識的是你，不是寶寶。約我參加收涎儀式要幹嘛，真心不懂。
我只在意你，不在乎嬰兒，即使那是你的心頭肉，我也只會客氣的問候一下而已。
你的重心已經移到小孩身上，也沒那麼多時間給朋友了，我完全理解，那真的就是很無奈的叉路了。

不能要求別人養貓的標準跟我一樣。
不能要求別人把貓的排序跟我一樣。
不能要求別人的三觀跟我一樣。
我都知道。
我只是心疼那隻貓。
不過，這也是貓靈魂的選擇。

還是時不時憂鬱。
好像在過次等生活，如果沒有專注做什麼事情，心情很容易就懸在空中，起起落落沒有踏實感。靜止狀態的時候，也會因為失去貓很苦就落淚。
不會好了對嗎？

小鐵不舒服的樣子，讓我一秒回到那個當下，無能為力卻又無法停止擔憂，被焦慮與憂傷捏在掌中的心臟。
失去，不管經歷幾次都不可能會適應的。
連更平靜都難以習得。

有一部分的我選擇遁入黑暗，有一部分的我卻一直想辦法拉自己上來，預約諮商預約中醫⋯