啊⋯還有
原來有些事你不是不做
而是不會為我而做

哈 真蠢

原來一直只有我在這邊介意
哈原來你也還是不理解我
還是認為是我不諒解你
但我也不懂有什麼需要理解你的地方
在我最辛苦的時候，沒辦法做到陪伴我的人是你
9年呀，好長又好快的過去了
本以為是傷心難過、有遺憾的、時間不對的錯過
結果只是我自己的妄想

原來在我覺得被傷害的時候
那些人都不認為他們傷害了我

沮喪

很想說些什麼，但又只是不斷的說出相同且無法解決的問題，換一個話題也只是說那些只有自己才能解決的問題

一直依賴著、照亮著的燈
啪，斷電了
只剩我 只能摸黑前行

能做的，就是為你多做一件事，無論什麼事

2019.12.26
今年過的很…手忙腳亂
以前總覺得自己已經很成熟了
但在這一年才算真的長大吧，幾乎在醫院待了快一個月，天天開車往返，都要做足心理準備才敢進去，每天都怕遇到突發狀況，害怕下一秒手機突然響起來。什麼叫要堅強？
大概就是在每次聽報告的時候，也要牢牢的牽著他們，有好消息就要讓開心延續好幾天，壞消息也要能打斷一切負面情緒。
就像深淵裡垂下來的繩子，就算殘破不堪也要握著往上爬，不然永遠都爬不出去了。

這幾天是覺得心裡很扭曲，不知道她不回我是真生氣還是不知道該回我什麼，就是各種拉扯，又自責又不想負責，對各種事情都想逃避，不想做包包了，不想上班，不想照顧我爸媽，只想逃出國或者一直看影片，看完了也硬要看

很想任性自私一回，但是又覺得平常的自己是不是已經太自私任性了？

焦慮的想吐
想要逃跑想要逃避
幹