不要再起承轉ㄨㄩㄊ了你們不懂我有多痛苦（憑什麼期待別人懂（但我真的好痛苦

思慕的人，故鄉的人，我很想你。

等有一天，你和我一起，好嗎？

想到五月天就焦慮到一直哭所以決定繼續用力拉票跟寫政治文
不想就不用哭嚕

寫在D-Day之前，少數我不再自我審查避搜尋的碎念。

「世界沒有毀滅，我愛你們。」
2025.07.05

而我希望，在不久以後的將來，我也能對你說出這句話。

其實不代表什麼的，因為我對你們的心碎、無奈和糾結，從來不僅僅是那五個字而已。那充其量只是炸開所有我美好烏托邦的起始，我忽然就懂了從前老五迷討論你們的避諱和模糊時那種無奈而疲倦的語氣，我終於懂為什麼我會被只剩愛與夢想的口號刺傷，我終於懂了。

那五個字充其量只是把我以為的五月天（aka那個寫下入陣曲的五月天）和現實分開了，從此我腦中有兩組衝突的投影，好吵。

在窒息的邊緣掙扎

（已經不只一個姐姐提醒我要小心避免社運後的運動傷害了。）

跟朋朋聊天然後打了這段話，誰會相信我真的對他一點點夢女的成分都沒有。

「我不認同你做的事情跟你的想法，但因為你是ㄔㄒㄏ所以我願意去包容你、溫柔的提醒你，等到你準備好了願意回頭願意誠實了，我會在這裡等你。哪怕中間你傷害我再多次，只要你有一點點願意回頭的跡象，我都可以毫不猶豫的張開雙手擁抱你，因為你是ㄔㄒㄏ，就這麼簡單而已。就算你真的不願意回頭不願意誠實了，我也會始終保留一份溫柔在原地等你。」

發現自己正在一點一滴變得好冷漠，當妹妹跟我提起生活中的困難的時候，我還是可以很快的提出我的想法/建議/安撫，但這些行為都變得很像是「因為我知道這麼做可以讓她舒服」而不是像從前一樣真的因為她的情緒而產生包容/心疼/關心，我好像沒有辦法擠出更多力氣來關心別人。

一部分是我的大腦會尖叫說「你連自己的問題都解決不了了甚至她還是這個結構中的加害者」，另一部分好像就只是我單純的很累了，好像沒有能力去輸出/共感更多其他人的情緒了。

我抓得到那些感受，能很精準的描繪那些形狀，但我沒辦法像以前一樣把自己放進去陪伴她了。
（也不只是她，可能包含了其他所有人。）

013

（其實有時候蠻好奇我什麼時候會覺得自己可以從ㄊㄉㄒㄈ畢業的🙂‍↕️）

「我有時候會覺得，我目的都有達到，那我是不是不應該那麼計較，或是覺得他們那麼糟糕？」

「一個被逼到牆角的人，哪怕對方只是給了一點點鬆綁，都會覺得對方給的是恩准。」

「嗯⋯⋯」

想到我明天要諮商就好想吐我真的很討厭她們但我真的覺得是我自己在鑽牛角尖嚕