每個奮力掙扎的人都有著渴望追求的目標。
反觀我自己，連究竟是為了什麼而累得心力交瘁都不知道。

生命中的每一天都充斥著紛爭與不滿，我實在想不透為何人與人之間總要為了一些微不足道的事而衝突。
真希望能到一個安靜的地方，哪怕是地獄我也甘願。

好痛苦

每一天都會接收到各種壞消息，彷彿屋漏偏逢連夜。我由衷希望生病的只是我的腦袋，而不是這整個社會。

計畫又再一次被打亂了，豪不意外，就像是我這一生中的許多努力一樣，連一點漣漪都無法激起，只能像顆石子沉沒在水底。

一早驚醒後心悸得十分厲害。
躺在床上的我滿腦子都是「好可怕！不要過去！你會死的！求求你不要出門！」。
我不知道自己為何會有這種恐慌感，卻也不意外自己有這樣的想法。現在的我好似每天都會有不同的應激反應，好希望這一切有終結的一天。

我成功活下來了，卻又是滿身傷痛。我感覺那個從前無所畏懼的自己已經死了，腐爛在這坎坷的人生路上，如今我只是個遇到一點點困境就崩潰的懦夫。
我也不希望自己一直自怨自艾，但卻無法阻止內心反覆的自我傷害。我開始懷疑...自己是否已經無藥可救，哪怕脫離現狀也回不到以前的快樂時光。

好慘啊，滿腦子都是自己跳樓的畫面，今天難道會是我生命的最後一天嗎。

好累、好想吐、頭皮發麻的感覺揮之不去。
明明已經被逼到極限了，卻又不得不繼續進行。
我真的得過這樣的日子二、三十年嗎？

今天的狀況雖然稱不上糟，但也好不到哪裡。失眠後的上午昏昏沉沉，對於週一將至的焦慮讓我對一切都提不起興趣。好希望能像電影命運好好玩一樣，有個遙控器讓我直接跳過痛苦，哪怕是以歲月為代價我也樂意。