還記得當初跟朱賓在一起時，我最常問他的一句話是：「你明天還會在嗎？」其實有的時候我已經安全到相信他明天肯定在的，但我還是想要他回我，再讓我更安心一些，後來那成了我們那段感情當中對我來說很重要的東西，就只是一句話。

最近常夢到、想到朱賓，也會反思現在的感情跟當初和朱賓在一起的時候有太多的差異，思考那些差異是好的嗎？現在的我不僅學不會表達自己的需求，也很少肯定對方，甚至很少在社群平台說些喜歡，有時候連我自己都很懷疑我到底喜不喜歡Yuki。

從焦慮型依附變成矛盾型依附了，反而對方靠太近我覺得不是很舒服，變得想逃。

那天我夢到跟朱賓和好了，忘記Yuki的反應是什麼，但現實想想果然還是有太多需要克服的點了，常常覺得朱賓身為前男友做得最好的一件事就是不回我也不找我吧

因為失眠還是去看醫生了，憂鬱的藥還是撿回來了
發現有沒有吃藥我都一樣沒有感受，但把藥吃回來好嗎？
我甚至有一瞬間覺得我不吃藥說不定根本不是為了「要讓自己有感受」而是我不想讓父親覺得我還在吃藥，又是為了別人的期待。
她說、妳是肯定要心理諮商的，不過妳不知道自己為什麼要活著吧？
那瞬間我突然不知道怎麼回，而且眼眶還有點濕濕的，我除了沒辦法有價值感，我活著也不是為了什麼自我實現，也不是為了「我還要去做XXX耶」的期待，我活著只是單純因為我沒用到沒辦法讓自己死掉，就是因為死不了所以我活著而已。
諮商師上次給我的任務是，找到工作以外讓自己覺得有價值感的事，2023年底應該就開始給的功課，到現在還是沒完成。
我總覺得這個世界有沒有我都沒有關係，沒有我也會有其他獵頭幫別人找到工作，我又不像科學家或工程師為這個世界帶來什麼改變

最近蠻常說的一句話就是「那也沒辦法」。

好像不再像以前一樣堅持跟抓住什麼了，有時候不適合也沒辦法，薪資開不到人選預期那也沒辦法，明明這句話當初讓我這麼傷心的，結果我現在也成了這樣的角色。

不確定現在的生活我喜不喜歡，沒有像跟朱賓在一起的時候那麼頻繁的發限動了，但就還行吧，甚至有種不希望別人知道我的生活的感覺，對之前的同事全都隱藏動態了。

停藥後也沒有變得像以前那麼會共感了，反而常常覺得自己沒血沒淚，別人的事跟我一點關係都沒有，變得情緒界線非常明確。

也不再堅持要跑純軟的案子，現在就莫名跑到半導體的產業了，確實啦，人生哪有這麼多堅持，很多時候都是不試不會知道的，但整體來說我的世界還是充滿幸運唷。

朋友說我現在是這樣的，真有趣

我也常常問自己，我真的是愛朱賓這個人嗎？還是他只是在最好的時機、我最壞的狀態好好的接住我，所以我覺得那樣太難能可貴了呢

但我後來再也沒有這麼用力的愛一個人，說不定我也是享受這麼喜歡一個人、喜歡那樣的自己吧，所以我懷念的有時候是這麼全力愛他的我，當然還有他當初愛我的樣子，也很真實（當然傷害也是）

這次諮商、聊了我們設定了一些理想的條件，但有時候就算出現了一個人全然符合這些條件我們還是不一定會喜歡的，因為談戀愛就是很感性大腦的事，如果說服自己跟一個100%符合的人在一起反而有可能不舒服。

「要正視自己的感受喔」諮商師說。突然好想哭，明明我一直在做的事自私得要命就是不想讓自己不舒服，因為我覺得活得夠累了我才不要勉強自己，但我還是覺得一切一塌糊塗、亂七八糟的。

想家了

生日

要在台北養一隻貓

我為什麼始終不肯相信他就是不要我了
朱崇賓就是不要了不要了不要了
不管我傳多少訊息他都不在意了
他不會想要看也不會好奇了
真的需要一個人來罵醒ㄟ

卡瑪一直下降

他嘗試想要成為你的樣子