吶，妳知道嗎？
這間屋子裡的每個細小聲響，
都讓我好緊張。

腳掌貼在磁磚上的聲音、
喇叭鎖轉動的聲音、
馬桶沖水的聲音、
繫皮帶的牛仔褲穿起來或脫下的聲音、
隔著牆壁窸窣細語的聲音、
鑰匙串甩動的聲音。
所有無法精準預期的聲音都讓我好焦慮。

……是下雨的關係嗎
總覺得情緒又低迷下去了
如果誠實跟醫生說的話
是不是會被加藥呢？
可是不說的話
我要維持這副死樣子到什麼時候？

我到底什麼時候才能好？

「日子還是得過。」
我其實蠻討厭這句話。什麼叫日子還是得過。我不想過不行嗎。我累了想放棄了不行嗎。
我就是想逃避我就是不想面對不行嗎。
我就是想死，不行嗎。
憑什麼大家覺得活著比較好我就一定得活著。
每條人命的重量本來就不均等。

食之無味棄之不可惜。
只剩痛苦為何得延續。
感受不到快樂跟幸福的人生到底多難過，你們這些人知道嗎？

我隱隱約約有察覺到
他們不喜歡我吃藥
他們覺得這麼年輕吃什麼藥

可是吃藥好輕鬆
吃了藥就不用自己努力
想睡就可以睡

又來了。那種
什麼都沒關係的無謂感。
好也可以，壞也可以。
早睡也可以，晚睡也可以。
繼續也可以，中斷也可以。
存在不存在都可以，
因為都沒意義。

我多希望自己得的是憂鬱症，
吃個藥就會好。
而不是像現在這樣，
思緒漫天亂舞。

「那他們痛苦嗎？」
我愣了一下。
「有些人將這樣的關係定義成「轟轟烈烈」，有可能他們覺得這樣很好？」
「但如果是我的話，我會很痛苦耶。」我回答。
「那他們痛苦嗎？」
是啊，他們痛苦嗎？
我從來沒想過這個問題。
一直以來我都是完全以自己的觀感去定義他們的感情，其實我不知道他們是怎麼想的。說不定他們自己也不確定。

那真相是什麼呢？「情緒」這種沒有物理性質的東西，真的有所謂的真相嗎？

關於我決定去身心科的契機

是哪天看見的呢－－
自鏡面反射而來
痛苦的、狼狽不堪的
血絲蛛網般密佈的眼
脹紅熱燙的頰
與疼痛麻痺的腦
「被情緒支配的人
就是這個怪物般的模樣」

我恨透自己無法壓抑的當下
更怨憎自己擅長壓抑的過往

記個
記憶力很差，但好像是選擇性的。
例如被叫去做家事就會很容易忘記。
可是記軟體的快捷鍵就沒問題。

記個
之前失眠的原因是「一直想東想西，明明不想再繼續思考，可是就是停不下來。」
然後常常要等到真的想到很累、完全撐不下去才能睡著。有時候甚至整晚都睡不著。
晚睡：整夜沒睡＝8：2
後來因為一些原因，隔天早上非得早起不可，所以大幅提前睡覺的時間，睡前會吃藥（大塚安立復5mg），但吃了之後效果不夠強。
吃過藥之後確實不會繼續想東想西，腦袋會一片空白。可是還是睡不著。而且會讓我壓不住自己的情緒。想生氣的時候會踢牆壁、跺腳、用指甲抓手指、用力摔東西。哭起來後腦勺會發麻。

記個
我很少會出現壓抑不住情緒的時候
每次壓抑不住情緒時都有一個共同點
就是我的對話的對象是我媽
只要跟她講話我就很容易壓不住情緒