掛心著我的暈眩嘔吐不舒服
嘴上說著要買豬肝煮給我吃
逛個便利商店看見即食豬肝
下班後冒著雨換車特地前來
親眼看著親手餵我吃進嘴裏

暖暖甜甜開心幸福的。

我。

這次藍藍紫紫夢幻

今天早上就跟他吵架不開心
原本期待下午可以一起
沒想到他健檢忘記起床喝藥水
我很失望發脾氣
連帶回辦公室也惹怒同事
自己情緒滿載
做完指甲去找他也沒有好一點
他買芭樂、薯條哄我也沒有用
最後還是哭了 我想當貼心的人體貼他疲憊 可是我還是很想跟他在一起 我這樣的話就是自私 他很累 哭完兩個人分享早上的過程 唉

很想他
打給他沒接

這陣子重啟了自殘行為
離小時候好久了
第一次看到血一直流出來有點嚇到呆住
擦不完止不住湧出來
呆坐在床上無能為力
無法阻止血液流到我的身上床上沿著大腿到屁股
血流趨緩之後
起身換衣服 看著床單和黑糖布偶都是血
不知道該如何處理就放棄了 猶豫了許久 騎車去掛急診 護理師醫師牽著我的手安撫我勸我通報我 回家。 第二次沒有這麼深了 痛楚餘韻殘留到現在 瘀青結痂刺痛 還活著

意外閃亮的指甲
被錫箔紙的亮度嚇到
好好笑

不要再一次把自己給忘了

我自己。 很重要。

重置。重整排序。
定錨。

我才是自己的守護者。
我是我自己的唯一。
我很重要。

打了電話給他
聽著他滿滿的談話內容都是孩子們
我說我很想他
他沒有回應
自作多情的大砲轟炸著自己
沈默
先這樣子 掰掰
用上揚的語調遮掩我的落寞失望
以最後一絲絲的逞強掩護自己退場
應該還算可愛開心吧如此安慰著自己
希望不著痕跡不被察覺 是我忘了 我只是替代品 在他寂寞無力憤世嫉俗和孩子們衝突時的 替代品。 還自己把優先順序往前排 活該

今天很想他
他昨天晚上回國
不想讓自己變成等待的人
也慶幸自己今天安排了臺北行程
讓自己忙起來不要一直想他
但還是不時的查看手機
他沒有訊息也沒有來電
有點要發作的感覺
忍耐直到剛剛才傳訊息給他說我想念他
真討厭這樣子的自己
就這麼無法忍耐？就這麼花痴？ 這麼缺愛？這麼沒用嗎？ 可惡

這次真的不知道要做什麼
就只想簡單乾淨
差點被嚇到很紫色
幸好沒有太深

中午講了電話後我沒有他的消息
好擔心好焦慮他是不是發生什麼事
是不是死掉了
還活著嗎
好害怕好害怕
怎麼辦
我好怕他出事
我好怕他不理我
好怕他不見了
想哭

夏天清爽的薄荷綠
簡單明瞭