近日經常怵惕
今日整日恍惚
害怕親爹娘說的，不孝順則家裡的兩尊活菩薩會降災於我

奇了怪了，
菩薩心繫萬民，觀世間之疾苦，發心救渡
為什麼會在得不到香火之後開始想要超渡那些不虔誠的信徒？

這分明不是菩薩，是陰廟廟主吧？
任何事都只能是等價或者加倍要求償還的利益交換
不存在片利寄生

我同時也感到羞恥
因為自己一路以來真的都在寄生。

繼香蕉、蛋糕之後更厲害的蘋果監視器⋯？

要說女性小心眼也好，
但身為女性的我這輩子至今仍然被教育要以家庭和樂、以教養孩子和侍奉長輩為重，千萬不要投入太多心力在學習和職場上；不要參加太冒險的活動，不可以像個男生一樣野蠻粗俗競爭心強；要把腳夾緊、不能暴露性慾和性徵否則會掉價；必須把優秀的部分藏起來才符合不搶走男伴風采的要素、記得討厭自己，永遠要不滿足於自身的體態，減重塑身美白保養化妝買名牌包⋯

這些，究竟造成了多少不平衡的感受？

雖然多數男女都覺得現在已經沒有什麼「嫁出去就完全是別人家的人」這種陳舊觀念，但我所看到的世界是
雖然現在的女性可以自在回娘家，但娘家對女兒的態度也依然是：「你太常回來會對妳在夫家的形象不好，還是要快快生個兒子守住你在夫家的地位才好」

女人的家在哪裡？
一輩子還得依附一個「男性」或一整個她原本不屬於的家族
所以呀，我沒有家。

每一回回家，
聽見爸媽那一大堆「都是女方媽媽⋯才會讓我兒子那麼辛苦⋯」、「年輕人就是要早點結婚，才不會想生生不出來、生了又沒能力帶⋯」、「你女友若是不想生或不想結婚，就趕快換掉，不要浪費彼此的時間」、「結婚生子這是必經之路，早點開始集中一點生才會好，我是過來人」等等的「好心建言」，不禁覺得，我們家傳統成這樣，若真有一天有哪個想不開的癡情種嫁進來
我媽有高機率會登上毒姑九賤婆媳討論區的熱門

想來就深深覺得無奈啊⋯

這隻龍在說：攏甲我擋勒，象龍麥丁噹！

我其實是一個很侷限，對於許多事情的想法都太過「絕對」的人。
太容易二分法看待這個世界，以及看待自己

非成即敗，無法接受自己完成度70%，易破罐破摔
非主流即怪，覺得自己非主流的部分無法被父母認同就等於很爛

這些都是非理性的想法，但忍不住。

拖延癌末患者的自白
感冒想睡不能是該做的事沒做完的藉口
逃避面對責任才是拖延、擺爛的源頭
我在拖延什麼？
拖延長大？拖延成功？或一體兩面的拖延失敗？

我是不是不允許自己成功？
我是不是在走向自證毀滅的道路？

覺得自己很荒謬
該做的事情拖延著，還一直邊焦慮邊分心
該整理的報告資料因為有時缺漏還要去資料庫撈
加上還要整理、符合我心中莫名其妙的高標準
所以好焦慮又懶得動（超級矛盾
剛剛的估狗搜尋紀錄：
為何媽祖有分一、二、三媽
如何自救停權IG
Chat GPT

吃力不討好
的原因是：
懷抱著特定的想望在付出。

如何能夠達成，沒有要求的給予呢？

書讀多了，比爸媽厲害了
很會講，伶牙俐嘴的
爸媽笨笨的，傻傻的，沒想這麼多就結婚了
你們只會頂撞，不會為家裡想
我的好、為你們著想的部分
不婚不生、對我態度這麼差
現在你們不懂，
以後你們一定會後悔
而且哪一天我走了，你們會後悔莫及