剛離開前垃圾公司的時候，跟高描述了我的狀態。
高說了一句：
「要不是知道你是失業，還以為你失戀了。」
現在想想，沒辦法，誰叫我就是這麼愛影像創作。

剛剛腦袋中突然閃過了一句話：
要不是夠堅強，早就死了。

每次總是在奇怪的時間點，閃過不合時宜的話欸XD

每年都要複習老師的智慧發言
迷茫的時候就要看一下
“你喜歡什麼東西就要朝它前進，如果你對它一直三心二意那它就會一直像飄浮一樣。你投入的東西總有一天會反身過來幫助你，你相信你的宗教有神，你喜歡的東西也有。”
“人生沒有一定該怎樣的事
只要相信眼前這件事就對了
如果喜歡它 就不要懷疑
因為神會考驗人啊”

希望今年也可以寫一點小說。
大學的我幫國中的我實現夢想。
現在的我正在幫大學的我實現夢想。
但我也還有小學的夢想還沒有實現，那就是當一個作家。
說真的我大概國小國中那時候想當心理學家吧，但抱歉啦專題就已經讓我痛苦萬分，研究什麼的下輩子吧拜託。
現在想想我根本人生實踐家吧，我真的想做啥清單就一定會打勾啥。
好像還沒真的講過我想寫故事的早期故事欸，我小學很常寫看圖說故事，然後我很記得有一篇四格的然後是鳥站在樹枝上，對，我從小時候開始寫的故事就是這麼白描，然後加一堆腦補。可能是因為這樣我的風格就是很會描述。

命に嫌われている。/ カンザキイオリ(Covered by コバソロ & 相沢)有段時間對某些歌的觸動沒那麼深
也不能理解作者要傳達的感情
有段時間深陷對這個世界的恨意的時候
我對於生命 對於命運 甚至對於他人口中的神
只有滿是恨意 但也是這個恨意產生的不甘心
才能活下來等到現在好轉的時候
當初看到這首歌的不理解大概是
生命憑什麼厭棄我們吧，因為我是這麼的痛苦，是我們厭棄了生命才對
但剛剛突然很懷念這首歌於是翻了出來，正因為被生命厭棄，所以才會有凋零啊。人類生來就是為了赴死。

昨天暴飲暴食又喝咖啡以後悲慘的失眠了
於是爬起來看電鋸人
結果睡了大概才兩個小時就要爬起來拍攝了
睡前對於現況太過煩躁不安就打開了直覺方案稍微整理一下
現在先筆記幾個待整理的區域
1.不安源於我對自己能夠成功的質疑
2.對成功的窄化
3.失去前進的動力源於失去對生活的熱忱
4.回頭看看初心，釐清自己要的是什麼
5.身體的訊息

歷經必要之苦難。

前幾天，應該說這一兩個禮拜陷入了一個低潮。
一個快被負能量反嗜的狀態，但這樣的狀態倒沒有想過生與死的問題。但充斥著至今為止的努力到底算什麼的感覺。有一個區段深陷被害者的情緒，因為很不喜歡這個感受，就連結到了某一塊的受傷一直被我長期忽視。有情緒代表他背後有著未解的問題。
我總記得那個壞人被處罰的樣子，教授簡單的做人格分析的時候，說了一句我是一個很有正義感的孩子。那是因為我比誰都知道被欺負有多痛苦，所以才會希望對方更痛苦。
多年了刨不掉，也沒打算刨掉，因為那是在一件小事就能摧毀全世界的年紀，我也一路帶著這種武器跑到了現在。
我相信著等價交換的原則，但是當我被打擊的時候就會開始被灰色地帶的世界吞噬。絕大部分能逃脫，但偶爾，比如前幾天，就差點被淹沒。

剛剛走在路上抬頭看到久違放晴的藍天
然後腦袋裡面閃過的一句話是
“現在去死的話往後就不用努力了”
欸？因為太不合時宜了就趕緊記下來

近期好像能坦然的把想當導演這件事說出來了。
因為本來就喜歡攝影，這沒什麼好隱瞞的。
但是當導演這件事因為對我來說很遙遠，也不是一件容易的事情，所以我一直放在心上也不敢去承認自己其實也有這個念頭。而且好像講出來了也會讓身邊以此為目標的人有種視自己為競爭對手的感覺，就不是很喜歡。
但我想心裡有想做什麼事我就會去做什麼事已經成為我潛意識裡面的指南針了，但達成這件事之後我對於導演這件事突然間就有了新的想法了。
它變的不再那麼崇高了。
並不是我覺得自己厲害了，並不是那種對自己滿意了，而是突然間認清了它其實只是個組長的職位而已。組長誰真的都可以當。
我喜歡寫腳本喜歡分鏡喜歡攝影，喜歡看一個影像從無到有的建立，這才是真正為什麼我想當導演的原因，因為想要一次達成這些事我需要學會當一個好組長而已，只是當組長我並不在行。